Интересности на AutoZoo
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на
простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Недавно я вместо линолеума постелил в квартире паркетные полы. Могу
ли я продолжать ходить по ним в прежних тапочках и не лишусь ли я в этом
случае полиса медицинского страхования? Какие модели тапочек
предпочтительны для передвижения по паркетным полам?
Q. Вчера я шел по улице и не заметил низко висящую ветку дерева, в
результате чего на лице появились царапины в 0.3 и 1.1 см. Я сильно
спешил и покинул место травмы, не дождавшись врачей. Могут ли меня
лишить прав передвижения по тротуарам? Насколько сложна операция по
восстановлению кожного покрова и есть ли в нашей стране специалисты
нужного уровня? Оплатят ли мне операцию по полисам обязательного и
добровольного медицинского страхования?
Q. Будучи в командировке, я опоздал с очередной диспансеризацией на два
дня. Могут ли меня лишить за это полиса медстрахования?
Q. Не обнаружив в магазине рекомендованной врачом минеральной воды ХХХ,
я купил аналог производства фирмы YYY и врач аннулировал мою страховку.
Правомерно ли это?
Q. Врач прописал мне трехразовое питание, а вчера я обсчитался и поел
четыре раза. Есть ли у меня шанс выжить?
Q. Помогите! Срочно! Я забыл почистить зубы, побежал в больницу, а здесь
очередь. Что делать?
Q. Я ударился и на ноге появился небольшой синяк. Могу ли я продолжать
ходить по улице, питаться в прежнем режиме и думать головой? Или
обязательно к врачу? Только к хорошему? А как понять? Берет не меньше
$100 за консультацию?
Q. Могу ли я летом в хорошую погоду один раз переночевать в палатке? Или
только в городской квартире, как прописал врач?
Q. Мне необходимо почистить уши и подстричь ногти. В какую клинику лучше
обратиться?
Гоночный чемпионат от Lamborghini с мая 2009 года в Европе (11 фото)
В Москве начался месячник «Чистый автомобиль» — гаишники с ведрами и тряпками останавливают и моют грязные машины.
Едет мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости останавливает его ГИБДД. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:
- А я больше никуда не поеду!!!
- Ты, я слышал, Ладу Калину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ… Представляешь, как бы я все это успел без машины?
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
Там где кончается асфальт — да, там начинается Россия…
Один из пассажиров просит водителя маршрутки:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
Один из пассажиров просит водителя маршрутки:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
В России две беды и одна постояно ремонтирует другую
девченка, мёрзнет, думает, «Дай подвезу!»
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: — Я? КОМУ??
Buggy — грандиозный проект Marek Denko (8 фото)
«Поцеловались» две машины — из одной выходит девица, из другой мужик, и он у неё спрашивает:
- Дура, ты хоть экзамены по вождению сдавала?
На что она ему отвечает:
- В отличие от тебя, баран, МНОГО раз!
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
высоту.
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом и оглушительно свистит. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…
Шоссе, знак «обгон запрещён», снизу плакат с надписью:
«Милые дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.»
Новый русский на заправке, читает инструкцию по
пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- …Новый русский на заправке, читает инструкцию по
пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- …
Под деревом стоит мужик и смотрит вверх а на дереве висит Ока. Подошедший прохожий спрашивает что случилось.
- Когда покупал Оку, все говорили, мол маленькая, движок дохлый, но чтоб она еще и собак боялась…
После покупки «рено» части акций «автоваз» новый автомобиль будет называться «авно».
- Алло! Милиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский…!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!
Сногшибательная яхта за 12 миллионов евро! (11 фото)
- Медленная безопасная езда! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. И теперь чтобы убить легкий голод, у меня есть даниссимо! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон! Поможем желудку!
- Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст.
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догоняет Тойота *Land Cruiser* и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная — пятеро бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются пятеро ОМОНовцев в бронежилетах и с АКМ. И спрашивают: — Ну, чего встали?
Амбалы, пряча стволы: — Дык… Поломались…
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Hе видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: *Мужик, покрась машину!* Он решил: *И правда, давно пора покрасить-то.* Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей *ласточке*, а на боку нацарапано: *ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!*
