Интересности на AutoZoo
Тормозят на красный свет два «мерина-600″. Тут между ними, не пытаясь тормозить, со свистом уходит в точку «запор». Вылазят из меринов «братки» в прединфарктном состоянии теребя цепи на загривках . В это время сзади подкатывает ну очень крутой «джип», весь в кенгурятниках. Выходит из него «репа 6х9″ растопыривает веером пальцы и говорит:
-Ну че, пацаны, типа вам ГОЛ !!!
Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ… Представляешь, как бы я все это успел без машины?
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченыймерседес, а Сережа покупает новую модельзапорожца «Dosia». Через месяц они врезаются друг в друга, машинывосстановлению не подлежат.Если нет разницы, зачем платить больше?
Продаётся лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, объём желудка 4 литра.Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша.Не битая, не гнилая. Возможен торг.
Японцы изуродовали Bentley (9 фото)
Заехал мужик на запорожце в зад лупатому «мерину». Сидит,руки трясутся. Из «мерина» вываливает НР, вразвалочкуподходит к окошку запорожца, спокойно так спрашивет:
- Мужик, ты как, цел?
- Вроде, да…
- Ничего не поломал?
- Нет, ничего… кроме жизни…
Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Нету.
- А тосол?
- Тоже нету.
- А жидкость для чистки стекол?
- Кончилась.
- Так, я не понял, у вас что, из легких вин, вааще, ничего нет?!
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далекоот обочины?
- От правой или от левой?
Новый русский показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:- Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта.
- Рембрандта или Феррари.
- То есть как?
- Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.
- Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!
На этом мотоцикле поместится вся семья! Автомотогибрид (9 фото)
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Разговаривают два приятеля, один хвалится:
- Слушай, я вчера крутую машину купил, лучше не бывает!
- Это какую же?!
- Форд Фокус!
- Да у меня такая же!
- Не, у меня новая модель, усовершенствованная, с автоматической системой объезда лосей.
Если ваш «Запор» вдруг полетел типа, как на крыльях, значит его сзади долбанул «600-й», конкретно.
Гаишник останавливает машину и спрашивает:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.
MDI AIRPod — автомобиль с двигателем, работающим на сжатом воздухе (5 фото)