Интересности на AutoZoo

31.10.2008 Интересно Просмотров: 317 Нет

Запорожец, со всех сторон разукрашенный звездами, останавливается на светофоре. В него врезается 600-й.
Запор вылетает на перекресток, где в него врезается еще один, и ушастый летит на встречную полосу, где его таранит третий 600-й. Наконец, запорожец оказывается на обочине, и из него выходит улыбающийся хозяин.
Трое НР, выскочивших из мерсов, суют ему по пачке зеленых.
Хозяин запора достает из салона автомобиля банку и кисть.
«Не в деньгах счастье», — отмахивается он от НР, и пририсовывает на кузове еще три звезды.

Hа автомобильной выставке двое мужчин восхищенно pассматpивают машины всевозможных моделей и фирм.
— Если бы я покупал машину, — говорит один другому, — я б выбрал маленькую, японскую.
— Так ты собираешься что-то покупать?
— Да нет, конечно.
— Ну, если не собираешься, то почему б тебе не выбрать «Ламбоpджини», ну или «Феpраpи», на худой конец.

ГАИшник на пикете тормозит нового русского на «Широком», следом за ним подъезжают «скорая помощь», «пожарка» и «Техпомощь» и тоже останавливаются. ГАИшник с недоумением на них посмотрев подходит к джипу и кивнув в сторону кавалькады заискивающе спрашивает:
— А эти, что, с тобой?
Новый русский опустив стекло:
— Со мной, со мной! А то откуда мне знать до чего ты докапаешься, то ли до аптечки, то ли до огнетушителя или до знака аварийной остановки.

Стоит на посту мент. Держит радар.На радаре загорается 200. Впереди несется иномарка. Тот её тормозит. Подходит к машине и представляется:
— Инспектор ДПС Петров, Вы привысили скорость, предъявите, пожалуйста, Ваши документы.
— У меня нет документов.
— Как нет, выйдите из машины.
— Не выйду.
— Выйдите из машины, откройте багажник.
— Не открою — там труп.
У мента глаза на лоб полезли. Тот хватает рацию и вызывает наряд: Так мол и так, мужик без документов, в багажнике труп, быстро приезжайте. Наряд приехал, мужика вытащили, скрутили в три погибели. Проверяют документы, всё в порядке. Открыли багажник, там пусто. Мужик лежит на земле и говорит:
— Ага верьте, верьте ему, он ща еще скажет что я под двести ехал.

morgan-space_31_10_1.jpg morgan-space_31_10_2.jpg morgan-space_31_10_3.jpg morgan-space_31_10_5.jpg
Удивительный спорт-концепт с элементами классики (6 фото)

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти.

Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора.

Автомобиль «Ока» был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

Удивительное рядом. Номерной знак улучшает технические характеристики автомобиля:
- Номер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость;
- Знак с серией «ААА» сокращает время разгона по встречной полосе;
- Серия «ЕдуКакХочу» (ЕКХ) улучшает внедорожные качества автомобиля, позволяя преодолевать бордюры, обочины, тротуары и лестницы.

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
-Ваши документы Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо
-Да отдыхал как раз с друзьями в бане
-Поди, с девочками?
-Да нет, чисто мужская компания
-А, значит с пивом, да с водочкой?
-Да нет, ничего не пили
-Ну, пойдемте, подышим в трубочку
-Пойдемте
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы
-Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.

Программиста спрашивают:
- Ты на машине ездить умеешь?
- Да. На заднем сидении.

bmw_31_10_1.jpg bmw_31_10_3.jpg bmw_31_10_4.jpg bmw_31_10_8.jpg
Забавный малый BMW 600 1958 г.в. (8 фото)

Один джентльмен видит объявление: «Продается автомобиль с блондинкой, дешево». Джентльмен приходит и видит — в автомобиле сидит шикарная блондинка. Джентльмен заполняет соответствующие бумаги, приобретает автомобиль, садится в него и едет. Погода прекрасная, блондинка прелестная, настроение у джентльмена превосходное, и он спрашивает блондинку:
— Можно я вас поглажу по руке?
— Да, это входит в условия контракта.
Джентльмен гладит руку, едет дальше, настроение еще лучше, и джентльмен спрашивает:
— Можно, я вас поцелую?
— Да, это входит в условия контракта.
Джентльмен целует блондинку, и совершенно воодушевленный наклоняется к блондинке и что-то шепчет ей на ухо. Блондинка отвечает:
— Нет, это вы уже получили, когда приобрели машину.

Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
— Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? — строго спрашивает он.
— Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, — соглашается Доминик, — только вот как машина будет сама себя вести?

— Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.
— Повидали бы свет…
— Этот или тот? — спрашивает муж.

Милиционер тормозит 600-ый , там сидят двое НР и над чем-то смеются.
— Мужики! У меня тут пингвин на посту. Вы не могли бы его в Зоопарк отвезти, а то пропадет ?!
— Давай, конечно! — отвечают они, сажают пингвина в машину и уезжают.
Часа через три милиционер останавливает для проверки 600-ый, подходит к нему и видит тех же ухахатывающихся НР, а на заднем сиденье сидит пингвин.
— Мужики, а чего вы его в Зоопарк не отвезли ?
— Да ты че, братан! В Зоопарк мы его уже свозили, а сейчас в кино везем…

electro_31_10_6.jpg electro_31_10_5.jpg electro_31_10_4.jpg electro_31_10_2.jpg
Жесть! Как грузовик захотел стать троллейбусом (6 фото)

Окончательно поверил в то, что всё ГИБДД поражено коррупцией только после того, как они полностью запретили зеркальную тонировку.
Оборотни в погонах в зеркале не отражаются.
Палятся…

По телику вчера передали «В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет».
Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот самолет не найдут.

Стоит гаишник, видит красный Ферари. Останавливает. Окно открывается, а там красивая девушка.
Гаишник:
Откуда у тебя такая машина, деньги, одежда? Кем ты работаешь?
-Я миньетчица.
-То есть ты сосешь?
-Нет, я миньетчица.
-То есть ты сосешь.
-Нет, я миньетчица. Вот у тебя есть такие деньги, машина, одежда?
-Нет.
-Ну вот, ты сосешь, а я миньетчица.

Плохая примета:
Если едещь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.

shop_31_10_1.jpg shop_31_10_2.jpg shop_31_10_3.jpg
Блондинка заехала в магазин за покупками?! (3 фото)

Оставить комментарий