Интересности на AutoZoo
Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! — заключил он.
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит.
- Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую.
- Не надо было столько водки пить за завтраком.
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит!
- Слышишь музыку? Нет?! Как нет???
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
Если же вы всё-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой…
Пылит мужичок на своем старом, раздолбанном «Москвиче» по трассе и думу горькую думает — жизнь не удалась, денег — ноль, бензин — дорогой, попа у моей телеги уже отваливается и т.д. Вдруг замечает в зеркале догоняющую его машинешку Оку. Думает, сейчас тормозну — он мне задницу помнет, бабки с него возьму — смотришь и поправлю как-нибудь свои дела…и на тапку — ДИКИЙ УДАР! Очумелый мужик выбирается из-за руля и обнаруживает гармошку из своей машины и 600-ГО МЕРСА! Из мерса выползает шкаф. Мужик:
- А где «Ока»?
Шкаф отмусоливает ему штуку баксов и полушепотом зло говорит:
- Это тебе за молчание, «Ока» между нами…
Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего «Запорожца», за которым лежит «Калашников», — чистое.
Молодые люди собрались на пикник. Один из них попросил мащину у отца-инвалида. На природе все изрядно приняли на грудь и на веселе отправились обратно. На трассе им машет гаишник. Водитель выпадывает на асфальт и на четвереньках ползет к гаишнику. Тот машет на него руками:
- Товарищ инвалид, я не вам! Езжайте с Богом!
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: «Мужик, покрась машину!» Он решил: «И правда, давно пора покрасить-то.» Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей «ласточке», а на боку нацарапано: «ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!»
–Когда умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
–Зачем?
–Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем джипе.
Перекресток. Красный свет на светофоре.
Стоят три–четыре машины, ждут зеленого.
Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь – стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает куда–то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает:
“Мужики, а у вас тут что, авария, что ли?”
так, один житель хутора, приехал в Москву, заключил выгодную сделку, заработал баксы и смог приобрести “Мерседес”.Возвращается домой. Уже подъезжает к хутору, уже видны его крыши, как вдруг чувствует, что у машины проколото колесо. Останавливается, выходит из “Мерседеса”, достает домкрат, начинает снимать проколотое колесо. В это время едет мимо тракторист и окликает его:
– Мыкола, а шо ты тут дилаешь?
– Да вот, видишь, колесо сымаю.
Тракторист берет монтирку и со словами: “Ну, тогда я у него магнытолку утащу!” разбивает заднее стекло.
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика:
–Что случилось?
– Да вот, в переулок хотел въехать.
– А почему грохот такой?
– Да нету там переулка.
