Интересности на AutoZoo

Встречаются два «новых русских», начинают, как обычно, выяснять, кто из них круче:
- Слышь, Вован, вот я вчера заехал в автосервис, дык поставил себе на «мерина» все примочки, какие там только были! Закупил, в натуре, все, че только можно. 30 штук «зеленью» оставил! Скажи, круто, да?
- Не, Колян!.. Ни фига это не круто! Я уже пару недель назад в этой конторе был. Поставил себе все прибамбасы за 35 штук.
- Да, ты че, в натуре? Как это ты? Я ж себе прям все поставил! Че ты еще на 5 штук-то нашел?
- Да у меня зрение стало портиться, как я себе лобовое стекло минус два сделал…

Разбогател как-то мужик, купил «Таврию». А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы же не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерседес» сделал, как стоящего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как, же – признается сосед. – Поэтому мы оба здесь и находимся!

- Этот пешеход – самоубийца, — говорит мужу сидящая за рулем супруга. – Он уже полчаса бежит перед машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.

Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает:
- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?
- Одних «идиотов» и «безмозглых дураков», которые все время лезли под нашу машину.

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

- Это спидометр? – спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, — ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? – продолжала интересоваться она.
- Да, милая, — отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, — и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? – спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, — ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

Если бы люди были дорожными знаками )))