Интересности на AutoZoo
Лето, жара, ползет Муравей по шоссе, останавливается розовый кадиллак, в нем Стрекоза вся в шелках:
- Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я на Карибы, к Сталлоне на день рождения.
- Ну, бывай.
Осень, слякоть, ползет Муравей вдоль шоссе, останавливается вишневый ягуар, там Стрекоза вся от Версачи:
- Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да в Карловы Вары, отдохнуть, подлечиться.
- Ну, бывай.
Зима, стужа, ползет Муравей в зипуне, в лаптях драных, останавливается 600, там Стрекоза вся в мехах, бриллиантах:
- Муравей, чего делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я в Дом писателей, там капустник, все свои соберутся…
- Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова, передай ему, что он @удак.
Подъехав к перекрестку на “Пежо”, девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный.
К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
–Мадемуазель предпочитает какой–то другой цвет?..
Несмотря на красный свет девушка проскакивает перекресток. Ее останавливает полицейский.
–Мадам, разве Вы не видели красного света?
– интересуется он.
– Простите, – отвечает она, – красный свет я видела,
а вот Вас не заметила.
- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно,слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу
Новенький спортивный автомобиль Dodge EV (5 фото)
В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенцобъявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всехавтомобилей «Запорожец».
У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет девяносто восьмого или двухтысячного?
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:»HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!»
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей,находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
- Подержанные машины. Зачем обращаться в другое место, чтобыбыть обманутым? Зайдите сначала к нам!
На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается»Москвич».Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал,а корова затрусила сзади.
- Да вы быстрее поезжайте, — требует хозяин коровы, она догонит.Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, — требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади,не отставая.Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: — Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо,она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- Пошла на обгон…
Машина — это не роскошь. Роскошь — это средства на её передвижение.
Плавающий внедорожник, дорожный монстр ТРЭКОЛ-39294 (3 фото)
Приказал король:
- Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол царства
и дочь в жёны.
Едет Американец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит:
- Пись-пись остановись!
Остановился Американец, съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегаетиз-за угла черт и говорит:
- Пись-пись остановись!
Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский на грузовике.Выбегает из-за угла черт и говорит:
- Пись-пись остановись!
А Русский кричит:
- Да хоть обосрись, у меня тормоза не работают!
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепеи матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама
- учись, сынок, на гинеколога,
всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
Вечер, ул. Ленина. На обочине стоит запор. Водитель голосует но, никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MERS 600. Водитель запора говорит:
— Помоги, помоги, пожалуйста, подогнать до гаража.
— Ну ладно, цепляй.
Ну, прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно, и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
— Прикиньте, стою я с радаром на Ленина. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает.
Женатая паpа едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем.
Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
— И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
— Hет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
— И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
— Подушка безопасности.
Мега-гигантский грузовик Titan (8 фото)
Около Мариинского дворца останавливается «мерс» с явным желанием припарковаться.
К нему подходит милиционер:
— Здесь нельзя парковаться — это Законодательное собрание, здесь депутаты кругом.
Хозяин «мерса»:
— Ничего, у меня хорошая сигнализация…
Едет бензовоз, за ним цепь волочится.
Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм… Ну, если молния ударит, все в землю уйдет…
— Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…
— А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает…
А гаишник к Жигулю:
— Так, почему без ЦЕПИ?
Запорожец, со всех сторон разукрашенный звездами, останавливается на светофоре. В него врезается 600-й.
Запор вылетает на перекресток, где в него врезается еще один, и ушастый летит на встречную полосу, где его таранит третий 600-й. Наконец, запорожец оказывается на обочине, и из него выходит улыбающийся хозяин.
Трое НР, выскочивших из мерсов, суют ему по пачке зеленых.
Хозяин запора достает из салона автомобиля банку и кисть.
«Не в деньгах счастье», — отмахивается он от НР, и пририсовывает на кузове еще три звезды.
ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!
