Несмотря на то, что нынешняя модель Peugeot 407 не будет заменена производителем до 2010 года, французский автожурнал L’Auto уже опубликовал новинку под названием Peugeot 408. Но, увидев эти фотографии, в голову почему-то сразу приходит сногсшибательный Suzuki Kizashi 3, с которого собственно и был полностью содран дизайн для нового 408. Посмотрите галерею далее и вы сразу в этом убедитесь.
Один из самых новых родстеров под названием SLR McLaren будет продан в США на аукционе с поддержкой Saks Fifth Avenue. Представительство Mercedes заявило, что стартовая цена на этого красавца составит 529 000$, а все деньги будут перечислены на развитие детской бесплатной клиники. Так что же все-таки в этом SLR такого особенного? Думаю что в основном ничего отличительного от европейской модели, кроме специальной окраски и карбоновых частей, изготовленных специально для США. Смотрим далее
Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! — заключил он.
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит.
- Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую.
- Не надо было столько водки пить за завтраком.
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит!
- Слышишь музыку? Нет?! Как нет???
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
Если же вы всё-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой…
Пылит мужичок на своем старом, раздолбанном «Москвиче» по трассе и думу горькую думает — жизнь не удалась, денег — ноль, бензин — дорогой, попа у моей телеги уже отваливается и т.д. Вдруг замечает в зеркале догоняющую его машинешку Оку. Думает, сейчас тормозну — он мне задницу помнет, бабки с него возьму — смотришь и поправлю как-нибудь свои дела…и на тапку — ДИКИЙ УДАР! Очумелый мужик выбирается из-за руля и обнаруживает гармошку из своей машины и 600-ГО МЕРСА! Из мерса выползает шкаф. Мужик:
- А где «Ока»?
Шкаф отмусоливает ему штуку баксов и полушепотом зло говорит:
- Это тебе за молчание, «Ока» между нами…
Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего «Запорожца», за которым лежит «Калашников», — чистое.
Молодые люди собрались на пикник. Один из них попросил мащину у отца-инвалида. На природе все изрядно приняли на грудь и на веселе отправились обратно. На трассе им машет гаишник. Водитель выпадывает на асфальт и на четвереньках ползет к гаишнику. Тот машет на него руками:
- Товарищ инвалид, я не вам! Езжайте с Богом!
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: «Мужик, покрась машину!» Он решил: «И правда, давно пора покрасить-то.» Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей «ласточке», а на боку нацарапано: «ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!»
–Когда умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.
–Зачем?
–Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем джипе.
Перекресток. Красный свет на светофоре.
Стоят три–четыре машины, ждут зеленого.
Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь – стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает куда–то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает:
“Мужики, а у вас тут что, авария, что ли?”
так, один житель хутора, приехал в Москву, заключил выгодную сделку, заработал баксы и смог приобрести “Мерседес”.Возвращается домой. Уже подъезжает к хутору, уже видны его крыши, как вдруг чувствует, что у машины проколото колесо. Останавливается, выходит из “Мерседеса”, достает домкрат, начинает снимать проколотое колесо. В это время едет мимо тракторист и окликает его:
– Мыкола, а шо ты тут дилаешь?
– Да вот, видишь, колесо сымаю.
Тракторист берет монтирку и со словами: “Ну, тогда я у него магнытолку утащу!” разбивает заднее стекло.
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика:
–Что случилось?
– Да вот, в переулок хотел въехать.
– А почему грохот такой?
– Да нету там переулка.
Корпорация Renault представила свой новый концептуальный внедорожник под названием Sand’Up. Построен он на базе нашумевшего Sandero Stepway, но теперь только уже в кузове кабриолет и с прозрачными дверьми. Под капотом странного внедорожника расположится 1.6-литровый биоэтаноловый двигатель с мощностью в 112 л.с., а разгон до сотни на 5-ступенчатой механике займет 10,5 секунд. Смотрим далее
Одна австралийская журналистка, которая работает в автомобильном журнале, на несколько дней получила заряженную BMW 135i Coupe, чтобы написать о ней статью. Но по ужасной случайности на припаркованный автомобиль ветром сорвало перекрытие недостроенного дома. Смотрим далее во что превратилась эта красавица..
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
Два мужика смотрят Формулу-1. Один спрашивает другого:
- Почему они едут так быстро?
- Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз!
- Он-то получит. А остальные куда торопятся?
ГИБДДешник останавливает только что получившего права водителя:
- Вы превысили скорость и мне прийдется забрать у вас права…
- Ну ни хрена! И стоило же для этого покупать их за 100$ и обмывать час назад…
На вираже над пропастью машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение, и водитель вылетает из неё. В последний момент ему удаётся схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью:
- Спасите!!! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит глас Божий:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.Мужик, помолчав, орёт:
- ЭЙ!!! Есть здесь кто-нибудь ещё?!!!
- Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!…
- Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе…
Сногшибательный концепт от Felix Runde (7 фото)
Туpисты в Сахаpе. Остановка у одного оазиса. Вдpуг туpисты видят бедуина с веpблюдом. Веpблюд весь в бинтах, пластыpях, гипс со всех стоpон тоpчит. Туpисты спpашивают у гида:
- А что с веpблюдом случилось?
Гид обpащается к бедуину. Потом пеpеводит:
- Это его веpблюд. Пpосто сейчас его жена учится водить.
- НЕ ПЕЙ ЗА РУЛЕМ! НА КАПОТЕ УДОБНЕЕ!
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
Мужик показывает в автосеpвисе свою pаскуpоченную машину. Механик смотpит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Hу, такое дело, жена на полной скоpости вpезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько pаз?
Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
- Где ты шлялся, скотина?…
Муж отвечает:
- Ик..! Пробка…
Жена:
- Какая пробка? Полтретьего ночи, машин нет на улице…
Муж:
- Ик…!!! Пробка…… не открывалась…
Как можно было бросить такую красавицу??? (8 фото)
Выходит впервые на линию молодой таксист.»Старики» ему дают последние наставления, говорят:
- «Ты будь осторожен и внимателен, времена пошли тяжелые, дураков развелось тьма. Сигаретку попросят, прикурить и пошло, поехало.»Молодой водитель говорит: «Спасибо» и отчаливает. Едет, смотрит стоят, голосуют два респектабельно одетых молодых человека. Останавливает, сажает их, едут. Один с заднего сиднья спрашивает:
- «Молодой человек, закурить не найдется?».- «Ну, началось!»,- думет таксист. Достает слева монтировку и хрясь! по голове ему. Тот отключился. Таксист поворачивается ко второму, спрашивает:
- «Что?Тоже сигаретку покурить?» Второй говорит:
- «Нет, спасибо, Мы одну на двоих покурим.»
Останавливает гаишник машину:
- Почему у вас нет аптечки?
- Вот огнетушитель
- Проезжайте…
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
- Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
- И меня мама тоже так учила!!!
Обязательно смотрим далее!
И не забываем оставлять комментарии!
Читать полностью »
Жена застукала мужа с любовницей..Месть её была страшна..!
Обалдеть! 324 км/ч на Lamborghini Murcielago!
Водитель отсудил у ГИБДД 100 рублей! Дело не в деньгах,а в принципе!
Летаем на вертолёте, избегаем преград. Управление мышкой.
Вы-полицейский, который следит за порядком на улицах своего города
Для того чтобы соперничать на треке с заряженными Porsche и Ferrari, корпорация Lamborghini решила усовершенствовать свою Gallardo LP 560-4. Как стало известно, в продаже новинка появится в мае 2009 года под названием Super Trofeo Gallardo. Вес усовершенствованного авто составит 1300 килограмм, а под его капотом расположится 5,2-литровый V10 двигатель, который будет выдавать мощность в 570 л.с. Так же для Gallardo был изготовлен новый аэродинамический обвес, огромный задний спойлер, облегченные колесные диски и новая выхлопная система. Как сообщает представительство Lamborghini, всего будет выпущено 30 Gallardo Super Trofeo. Смотрим далее
Корпорация Mercedes-Benz представила свой самый заряженный кабриолет под названием SLR McLaren 722 S Coupe еще в прошлом месяце, но галерея фотографий появилась в сети только сейчас. Под капотом этого красавца располагается все тот же 5.5-литровый V8 двигатель с мощностью в 650 л.с. Что самое интересное, мягкая крыша 722 S Coupe может выдерживать скорость в 330 км\ч, поэтому его можно назвать самым быстрым кабриолетом с мягкой крышей в мире. Обязательно смотрим далее
Корпорация Pagani приняла решение о выпуске своей усовершенствованной Zonda под названием Zonda R. Как стало известно, под ее капотом расположится уже не 7,3-литровый 750-сильный двигатель Mercedes, а 6-литровый V12 двигатель AMG с такой же мощностью и крутящим моментом, как и предыдущий. Так же был немного обновлен аэродинамический обвес, усовершенствован задний спойлер и установлены сверхлегкие колесные диски. Всего будет выпущено 10 экземпляров Zonda R, а цена на нее составит 2 000 000 евро! Смотрим далее
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
- Ну-у… в общем… подушка безопасности работает.
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, что у него тормоза слабые…
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седовласый мужчина.
- Папочка, этот мужчина — мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину…
Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
Про торможение двигателем:
сначала пpоисходит тоpможение бампеpом,потом облицовкой pадиатоpа с фаpами,далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем…
Два мужика смотрят Формулу-1. Один спрашивает другого:
- Почему они едут так быстро?
- Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз!
- Он-то получит. А остальные куда торопятся?
ГИБДДешник останавливает только что получившего права водителя:
- Вы превысили скорость и мне прийдется забрать у вас права…
- Ну ни хрена! И стоило же для этого покупать их за 100$ и обмывать час назад…
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез…
На вираже над пропастью машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение, и водитель вылетает из неё. В последний момент ему удаётся схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью:
- Спасите!!! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит глас Божий:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.Мужик, помолчав, орёт:
- ЭЙ!!! Есть здесь кто-нибудь ещё?!!!
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.
Португальский дрифт на тюнингованном трамвае)))) (4 фото)
Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил — руки прочь от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
- Ну ты мужик ваще… я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук!
Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает.
- Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще х@й напишешь…
Если вы хотите продать ваш «Запорожец» вдвое дороже, наполните его бак бензином.
Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
- Этот пешеход — самоубийца,
- говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу!
Новая московская фирма E-Go Motors предложила выпустить свой первый спорткар, который получит название Revolt.
Он будет оснащен трехлитровым двигателем V6 Twinturbo, форсированным до 550 л.с., агрегированным шестиступенчатой механической трансмиссией, а также активной пневмоподвеской.
Вообще если говорить о технической начинке, следует заметить, что конструкторы решили взять за основу платформу Mitsubishi.
Тормоза подобраны соответственно: передние — шестипоршневые Rotora, с тормозными дисками диаметром 425 мм; задние — четырехпоршневые Movit, с тормозными дисками диаметром 342 мм.
Вся электронная начинка автомобиля разработана компанией National Instruments (известная в области аэрокосмических технологий), причем управление системой вынесено на сенсорный дисплей в центре рулевого колеса.
Звучит заманчиво, но как оно будет на самом деле ?! Смотрим далее
Читать полностью »
Тормозят на красный свет два «мерина-600″. Тут между ними, не пытаясь тормозить, со свистом уходит в точку «запор». Вылазят из меринов «братки» в прединфарктном состоянии теребя цепи на загривках . В это время сзади подкатывает ну очень крутой «джип», весь в кенгурятниках. Выходит из него «репа 6х9″ растопыривает веером пальцы и говорит:
-Ну че, пацаны, типа вам ГОЛ !!!
Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ… Представляешь, как бы я все это успел без машины?
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченыймерседес, а Сережа покупает новую модельзапорожца «Dosia». Через месяц они врезаются друг в друга, машинывосстановлению не подлежат.Если нет разницы, зачем платить больше?
Продаётся лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, объём желудка 4 литра.Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша.Не битая, не гнилая. Возможен торг.
Японцы изуродовали Bentley (9 фото)
Заехал мужик на запорожце в зад лупатому «мерину». Сидит,руки трясутся. Из «мерина» вываливает НР, вразвалочкуподходит к окошку запорожца, спокойно так спрашивет:
- Мужик, ты как, цел?
- Вроде, да…
- Ничего не поломал?
- Нет, ничего… кроме жизни…
Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Нету.
- А тосол?
- Тоже нету.
- А жидкость для чистки стекол?
- Кончилась.
- Так, я не понял, у вас что, из легких вин, вааще, ничего нет?!
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далекоот обочины?
- От правой или от левой?
Новый русский показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:- Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта.
- Рембрандта или Феррари.
- То есть как?
- Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.
- Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!
На этом мотоцикле поместится вся семья! Автомотогибрид (9 фото)
Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Разговаривают два приятеля, один хвалится:
- Слушай, я вчера крутую машину купил, лучше не бывает!
- Это какую же?!
- Форд Фокус!
- Да у меня такая же!
- Не, у меня новая модель, усовершенствованная, с автоматической системой объезда лосей.
Если ваш «Запор» вдруг полетел типа, как на крыльях, значит его сзади долбанул «600-й», конкретно.
Гаишник останавливает машину и спрашивает:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.
MDI AIRPod — автомобиль с двигателем, работающим на сжатом воздухе (5 фото)
