Aigner CK65 получил невероятные 756 л.с. (7 фото)
| Просмотров: 1521 Прочее |
Если вам кажется, что 612-сильный Mercedes-Benz CL 65 AMG с би-турбированым двигателем V12 слишком медленный для вас, тогда новинка от Carlsson Aigner именно для вас. Известный тюнер смог выжать из двигателя CL невероятные 756 л.с., что практически на 144 л.с. более, чем его предшественник от AMG. Новенький Aigner CK65 Dark Edition теперь с легкостью может разгоняться до сотни всего за 3,8 секунды, а его максимальная скорость составляет 335 км\ч. CK65 также получил шикарный обновленный интерьер, облегченные колесные диски R21 и модифицированную выхлопную систему. Цена в Европе на Dark Edition составляет приблизительно 470 000$, а выпущено всего будет 10 таких автомобилей. Смотрим далее
Мегажесть! В Hyundai Genesis Coupe не сработал ни один Airbag (12 фото)
| Просмотров: 10727 Интересно |
Это жесткое ДТП с участием новенькой Hyundai Genesis Coupe произошло вчера в Корее. Как вы видите, передняя часть авто практически полностью выдержала сильнейший лобовой удар, но что самое интересное, ни одна подушка безопасности в автомобиле не сработала! Честно говоря, это действительно жесть, покупая новый автомобиль не быть уверенным в его безопасности. Смотрим далее
Интересности на AutoZoo
| Просмотров: 449 Интересно |
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов…
Звонок в милицию:
- Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску — и ту украли!
Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье…
Едет мужик по дороге Чувашии видит круглый знак в нем буква «Н».Не понял- гонит дальше со скоростью 180 км/час.Смотрит круглый знак в нем ящик нарисован.Не понял- гонит дальше- впереди знак он оболдевает — нарисован член.Летит дальше на посту останавливают гаишники (Г)
Г-ты куда гонишь не видишь знаков?
В-Какие знаки- «Н», Ящик, Член?
Г- Нет это не «Н» а «НЕ», не Ящик а «ТАРА» и вообще здесь знак «не-тара-пися»
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы …
Водитель:
- Командир взвода кого?!
Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра. вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
ГИБДД: — Документики.
Мужик дает права и техталон.
ГИБДД: — Hормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то…
Мужик: — Hу и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь.
Гламурный розовый Bentley для Пэрис Хилтон. Мечта блондинок! (5 фото)
Всем привет ! Соскучились ? ;)
Мы приносим свои огромнейшие извинения за временное отсутствие. Это всё технические неполадки, не по нашей вине ))
Не забывайте, что мы всегда готовы радовать вас различными новостями из интересного автомира, необычными автоновинками и весёлыми автоприколами !
Посещая нас регулярно, вы узнаете все марки автомобилей, покупка автомобиля и его выбор перестанут быть для вас проблемой, ведь на нашем портале вы найдете огромный каталог автомобилей.
Новые авто не оставят вас равнодушными, авто салоны порадуют новыми фотографиями, а так же ежедневное обновление и максимум автомобильного позитива заставят вас влюбится в автомир!
Невероятно! Поезд,перевозивший 106 новеньких Porsche, потерпел крушение! (4 фото)
На светофоре стоят две BMW, одна круче другой. Стоят-газуют, ждут зеленого — кто быстрее старт возьмет. Загорается зеленый, между ними со свистом проносится Ока и скрывается из вида. Двое, обалдев, смотрят друг на друга. А сзади подкатывает HAMMER, и довольная рожа произносит:
- Пацаны, вам гол!
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» — всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
-»Любимое нарушение» — скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
- «Антирадар» — антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация — у менеджеров в офисах ГИБДД!
Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД
обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах!!!
Приезжает мужик на Запоре в автосервис:
-А можна мне на Запор титановые диски поставить?
-Титановые диски?
-Да.
-На Запор?
-Да.
-Можна!
-Ух ты!!!А сколько это будет стоить?
-Десять баксов.
-Клас!А тогда можна ещё двигатель от мерса поставить?
-Можна.
-А сколько это будет стоить?
-Десять баксов.
-Круто!А тюнинг самый класный можна?
-Можна.Десять баксов.
-Да ну! Ты гонишь!
-Ты первый начал.
Два мужика мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года.
Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, — говорит водитель, — а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд.
Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков
автомобиля, водитель сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!
Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает:
- наркотики есть
-Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше:
- Оружие есть
- Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает:
- А что у вас в багажнике
- Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!
- Ну тогда счастливой дороги…
Офигеть! Трансформер Nissan Maxima (6 фото)
3006 год. По трассе едут крутые тачки и один-единственный жигуль. Тут жигуль резко тормозит и врезается в мерседес. Из мерседеса выходит крутой браток, а из жигулей — лысенький толстячок. Браток только открыл рот,но тут толстяк внезапно начинает орать:
- Ты мне теперь кучу бабак должен!!! Это же антиквариат!!
Разговор в автосервисе.
-Когда я разгоняюсь на своем «»Порше»" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
Купили 2 женщины себе по запорожцу, едут они вместе домой, и тут у одной вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна удивляется:
- А двигателя нет!!!!!!!!!!!!!! Потеряла наверно!
Другая ее утешает:
-Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!!!
Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу — там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает… Не работает.. Работает.. Не работает..
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Гаишник долго пытается что-то надыбать, мается, ничего не получается.
Hаконец, просветлев лицом, обнаруживает что клиент на правах в очках
заснят, а в данный момент на лице пусто.
Г. — Вы тут в очках! Где очки?
К. — Да у меня линзы контактные.
Г. — Точно?
K. — (протягивая карандаш) — Хошь, потыкай!
Удивительная аэрография в стиле Nostalgie (5 фото)
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал…
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной — 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай — отвали, не смешно…
- Базара нет, не смешно… Оглянись назад — я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню — если не продашь за 1200 — дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да…
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил…
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел… В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают… Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.
Подборка прикольных картинок
| Просмотров: 1119 Интересно |
Обязательно смотрим далее!
И не забываем оставлять комментарии!
Читать полностью »
Видео дня на AutoZoo
| Просмотров: 422 Интересно |
Просто МЕГА-ОТЖИГ! Чувак реально молодец!
Потрясающий дрифт на Subaru Impreza WRX STI
Lexus GS 460 от Five Axis (5 фото)
| Просмотров: 4911 Интересно |
После выхода в свет нашумевшего Lexus IS-F, Трой Сумитомо и его корпорация Five Axis представила публике свою заряженную версию GS 460. Новинка получила комплект расширенного кузова, концептуальные бампера и сногсшибательные колесные диски R20. Для задних дисков была подобрана резина 295/25 R20, а передних – 245/30 R20. Что самое интересное, тюнинговый пакет должен появиться в продаже уже в начале следующего года. О цене пока ничего не известно. Смотрим далее
Galpin представил заряженную версию Honda Accord Coupe (4 фото)
| Просмотров: 2035 Интересно |
Известный тюнер Galpin представил публике заряженную версию Honda Accord Coupe. Как вы видите, новинка получила усовершенствованный аэродинамический обвес, новую выхлопную систему, облегченные колесные диски, а так же, как утверждает тюнер, серьезно был доработан двигатель. К сожалению, технических характеристик пока нет, но представительство компании собирается их предоставить уже через несколько дней. Смотрим далее
Aston Martin снес фонарный столб на большой скорости (5 фото)
| Просмотров: 2003 Интересно |
Если бы такая авария произошла с любым другим автомобилем, то никто бы даже не обратил на это внимание. Но эта авария произошла, ни с чем другим, как Aston Martin DB7. Автомобиль слетел с дороги на большой скорости и снес столб. Удар был такой силы, что колесный диск откололся от ступицы. Смотрим далее
Интересности на AutoZoo
| Просмотров: 799 Интересно |
Запор врезается в Мерс. Из Мерса вылазят крутые(к), из Запор-интеллигентный старичок(с).
К: Ну, папаша, чем расплачиваться будешь?
С: Да у меня денег нет, ребят, я профессор К: Тогда придется тебе, типа, хату загнать, однозначно С: Я вообще-то у сына живу….
К: А где сын работает?
С:(мучительно вспоминает) Как это….. туристическая группа «Рыцарь», вспомнил!
К: Вот и лады! Звони ему, чтобы через 10 минут тут был, а нето мы тебя ……
(С) звонит сыну, так, мол, и так. Через три минуты к ним подлетает джип, оттуда выскакивают ребята в масках и с Узи и вяжут крутых. Один из них снимает маску и говорит:»Папа, сколько раз тебе повторять: не туристическая группа «Рыцарь», а антитеррористическая группа «Витязь»….»
Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный, и его допpашивает следователь:
- Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть?
- Сам ничего не понимаю… Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел…
Год назад начали ставить чёрные ящики не только в самолёты, но и в автомобили. Вытаскивают ящик из запорожца, а там:
- Бл#ть, всю жизнь ведь на нём проездил… БАЦ!!!
Из жигулёнка:
- Блин, три года копил, а теперь… БАЦ!!!
Из джипа:
- БРАТВА!!! СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!!!
Мент тормозит НР:
- Ты что, сдурел?! Куда ты едешь? Какой тут знак висит?!
НР:
- Ну. Дык. Круглый, вроде.
Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:
- Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?
Удивительная ретро-подборка 60-80 годов из жизни Формулы-1 (22 фото)
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники — сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить — нарядился
автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь — талон техосмотра,
перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую
- аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не
«превышая» скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха… управление автомобилем в
нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его
регулировали!
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Солдат залетает к генералу:
- тов. генерал, там вся рота скамейку еб…т!!!
Генерал построил всю роту и говорит:
- Так, кто е…л скамейку — шаг вперёд!!!! — все, кроме одного солдата вышли на шаг твперед.
- Вот это молодец, берите с него пример! Солдат, как твоя фамилия?
Солдат жалобным голосом:
- рядовой Скамейка, сер.!!!
После ДТП гаишники опрашивают пострадавшую;
-Как же ето произашло?
-Ну еду я,никого не трогаю.Вдруг вижу — ёлка! Я направо — там тоже ёлка, я налево — там тоже ёлка, я направо — ёлка, я налево — снова ёлка!..Ну так и перевернулась!..
-Да вы что, женщина!? Тут деревьев в радиусе 10км нет!
-А я видела!
Тут второй гаишник осмотрел ее машыну и кричит:
-Женщина, это у вас освежытель на зеркале ботаетса!
Офигенный гараж! И экономно расходованно место,и красиво,и к тому же креативно! (5 фото)
Гаишник останавливает тачку. Из окна тачки высовывается микрофон и голос говорит: -Все ваши слова будут записаны, и могут быть использованы против вас в суде.
Гаишник:- А у вас там случайно видео камеры нет?
Голос:- Нет!
Гаишник разгибая средний палец на руке и подсовывая его к окну: — Тогда ЩАСЛИВОГО ВАМ ПУТИ!!!
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное,
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете
ездить спокойно…
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и
т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас — стихи!!!…
Едет мужик видит за ним ГАИ,он топит они за ним,он еще топит те за ним,он не выдержал тормозит выходит инспектор и спрашивает-куда спешим, тот отвечает не повериш жена ушла к вашим,думал вернуть хотят.
На российских дорогах началась операция «Внимание — Дети!», которую ГАИ проводит в преддверии школьных каникул.
В рамках программы работники ГАИ будут заставлять детей перебегать дорогу в неположенных местах и на красный свет.
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль»
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал…
Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит
из фуры амбал 2*2.
Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
Водитель: — Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: — Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: — Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: — Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: — Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!
Самый быстрый в мире Rolls Royce c двигателем 9,3 V8! (6 фото)
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил, правда, бомжа машина.
Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина.
Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.
Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
…
- Нарушаем, значит…
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку — скажу…
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!
Гаишник приходит со смены, а в прихожей стоят чужие ботинки. Жене: — У тебя любовник? Та в ответ: — Да никого у меня нет. Гаишник: — Сейчас я поищу!
Под кровать. — Тут нет никого. В шкаф. — Тут тоже никого. В ванную, туалет. Никого. Выходит на балкон, а мужик ему сует 20 баксов. Гаишник сует их в карман и говорит. — И тут никого нет.
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Останавливает гаишник машину:
- Плати стольник.
- За что?
- Здесь проезд запрещен.
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
- Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил!
Питер. Зима. На улице мёрзнет милиционер.
Останавливается иномарка, из неё выходит японец и спрашивает постового:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял.Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку… чего?
- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля «таврия»?
- Расписания електричек и поездов)))
Уникальные новогодние подарки для вашего любимого ребёнка от Mercedes-Benz (6 фото)
Подборка прикольных картинок
| Просмотров: 2174 Юмор |
Обязательно смотрим далее!
И не забываем оставлять комментарии!
Читать полностью »
Стив Миллен представил свою версию Nissan Maxima (4 фото)
| Просмотров: 1626 Интересно |
Всемирно известный гонщик корпорации Nissan Стив Миллен предложил публике свой вариант последнего поколения Maxima. Автомобиль получил новый аэродинамический обвес с абсолютно новыми бамперами, облегченные колесные диски, задний элегантный спойлер и двухцветную раскраску. К сожалению, двигателя и технических характеристик тюнинг не коснулся. Смотрим далее что из этого вышло