Интересно
Корпорация Mitsubishi вчера представила в Японии свой обновленный Evo X Premium edition. Новинка получила колесные диски R18 от BBS, усовершенствованные кресла Recaro, спутниковую систему навигации и стереосистему Rockford Fosgate с девятью динамиками. Вот, собственно говоря, и вся комплектация Premium. Цена же на новинку в Японии составляет 48 250$ с 5-ступенчатой механикой и 50 785$ с подрулевыми лепестками и автоматической трансмиссией. Честно говоря, цена не то чтобы завышена, а нереально высока для Mitsubishi. Подсчитав еще и стоимость растаможки такого авто, можно с легкостью будет купить за эти деньги, к примеру, Infinity G37S или BMW 335. Смотрим далее
Читать полностью »
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!
Искусство вождения требует жертв.
И сказал директор «АвтоВАЗа»:
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
Я как-то выехал со двора направо, а через 20 секунд меня резко обгоняет шестерка гаишной раскраски (но без всяких сирен и мигалок), встает передо мной, их нее молодой инспектор с полосатой палкой направляется ко мне.
Сообщает, что я, типа, не предоставил ему преимущество при выезде со двора. Это показалось мне удивительным (выехал реально спокойно, прекрасно видел эту машину, никаких помех ей не создавал совершенно), но еще более удивительным оказалось озвученное инспектором намеряние оштрафовать меня за непредоставление преимущества патрульной машине ДПС.
Как же так, говорю, у Вас не мигалки, ни сирены, какое такое преимущество?
Вот тут инспектором и была произнесена запомнившаяся фраза «А мне еще не успели сирену с мигалкой поставить, только на следующей неделе обещают…»
Диво дивное! Трамвай догнал Ferrari! (5 фото)
Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле БЕЛАЗа.
- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? — удивленно — Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! …..
Хорошенький Ford Kuga 2.5t Individual (7 фото)
Все больше и больше небольших английских компаний, таких как Ultima, Ascari, Noble, Farbio и Arash, стали выпускать экзотические спортивные автомобили. На этот раз наши глаза радует британская компания Arash со своим сногсшибательным концептом под названием AF10. Кузов этого болида изготовлен полностью из углеволокна, а его вес составляет всего 1200 килограмм. Под капотом AF10 расположился 7-литровый V8 агрегат Corvette Z06, стоковая мощность которого возросла с 498 л.с. до 530 л.с., благодаря замене впускного и выпускного коллекторов. Ориентировочная цена на новый Arash AF10 составляет 340 000$, что почти на 100 000$ меньше цены на Lamborghini Murcielago. Смотрим далее
Читать полностью »
Корпорация Citroen представила раллийную версию своего C4 под названием WRC HYmotion4. По официальной информации, кроме турбированого бензинового двигателя в автомобиль также будет установлена 125-kW электроустановка, которая будет прилично ускорять разгон до сотни км\ч. Что самое интересное, автомобиль сможет с легкостью во время движения переходить только на электроустановку, а топливо не будет потребляться вообще. Официальное представительство Citroen заявило, что после ряда тестов, двигатели такого вида попадут в серийный выпуск уже в 2010 году. Смотрим далее
Читать полностью »
Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может
поставить себе в аську статус «Йа купил машинко!!!»
Два пацана заехали на бензоколонку, которая проводила конкурс: шанс выиграть бесплатный секс, если наполнишь полный бак бензина. Ну, они наполнили бак и подходят к окошечку расплачиваться. Заправщик: — Поздравляю, теперь у вас есть шанс выиграть бесплатный секс. Я задумал число от 1 до 10, если вы угадаете какое выигрываете! Итак? Один из парней: — Я,вы задумали 7? — Нет, к сожалению, я задумал 8. На этот раз вам не повезло. Через неделю парни снова приезжают на своей машине, опять наполняют полный бак и подходят к окошечку. Истории повторяется, заправщик опять задумывает число, а парни угадывают: — Два? — Нет, пацаны. Три. Опять вы не угадали. Приезжайте в следующий раз и попробуете еще. Тогда один из ребят говорит другому: — Я думаю это не конкурс, а лохотрон. — Ни фига! Я точно знаю, здесь все по чесноку! — Откуда такая уверенность?!.. — Моя жена на прошлой неделе два раза выиграла…
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Ужасная месть девушки! (3 фото)
Не забудьте добавить наш портал в закладки, ведь здесь вы всегда найдете самые заряженные и лихие тачки, узнаете самые последние и самые интересные новости автомобилестроения, характеристики автомобилей, самые свежие автоновости, последние фото автомобилей и еще раз убедитесь, что авто мир очень красочен и разнообразен.
Подборки смешных фото и видео способны позабавить любого каждый день!
Посещая нас регулярно, вы узнаете все марки автомобилей, покупка автомобиля и его выбор перестанут быть для вас проблемой, ведь на нашем портале вы найдете огромный каталог автомобилей.
Новые авто не оставят вас равнодушными, авто салоны порадуют новыми фотографиями, а так же ежедневное обновление и максимум автомобильного позитива заставят вас влюбится в автомир!
Что на самом деле означают японские автобренды?
Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту
и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа…
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон…
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно… Мне поставили четыре…
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее — даже не хочу… Нет настроения…
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелеву башню…
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь — гавно!
Сердце кровью обливается. Кладбище? (4 фото)
Как и планировалось ранее, корпорация Mazda собирается представить свою новую модель Mazda3 уже совсем скоро, а точнее 19 ноября в Лос-Анджелесе. Как вы видите по фотографиям, новинка получила практически все очертания и новшества своего старшего брата Mazda6. По официальной информации, обновленная Mazda3 будет комплектоваться как 2-литровым, так и 2.5-литровым 4-цилиндровым двигателем. Смотрим далее
Читать полностью »
Один австралийский владелец BMW M5 (E95) ещё в 2006 году начал переделку своего автомобиля в пикап, да именно в M5 пикап. Кроме внешних изменений, был полностью замен салон авто, двигатель был также немного доработан. Теперь вся мощь 4.9-литрового 460-сильного V8 двигателя передается на полный привод. Смотрим далее
Читать полностью »
Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая:
- Куда?
Одна из женщин: — Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит:
- Ой, то есть направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
- Не первый раз женщину везу…
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь…
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверное, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.
Стоит ГАИшник. Несётся мимо Мерс. Тот его тормозит. Из мерса высовывается рука со ста баксами. Берёт. И предупреждает:
— Осторожно, там ремонт дороги.
На следующий день то же самое. И так далее около года. потом Мерс взял и пропал. Загрустил ГАИшник, заволновался. Тут через 3 месяца смотрит — опять Мерс. Тормозит его, спрашивает:
— Что стряслось, я тут волнуюсь…
— Да пока любовницу свозил на Канары, Жену с детьми в Канаду, отца подлечиться в Австрию.
— Ну ладно…
Опять 100 баксов, «осторожно, ремонт дороги». Стоит гаишник и думает:
«Канары, Австрия и всё это на МОИ деньги?»
Cногшибательный спорт-купе Renault Megane Coupe Trophy (7 фото)
Блондинка стоит и задумчиво смотрит на экскалатор.
- Что она делает? — удивлённо спрашивают прохожие.
- Ступеньки считает…
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
-Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.
М. Шумахер был лишен 1-го места в гран-при Австралии. В его крови был найден бензин…
Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили.
- Запомните, 404 — это его госномер.
Про дорожные знаки: Что для немца «кирпич», то для русского «мигающий зеленый»
Очередная пострадавшая Ferrari. На этот раз после встречи с деревом..(9 фото)
Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, «Ауди»!
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли…
- Hу и как?
- Да вот… Hикак с ручника сняться не могу…
Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: «Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!». Так меня вообще за
два ряда объезжают, — отвечает третий.
Вчера, без образования черной дыры, столкнулись 10 в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля Мазда 3, большая — в виде столба.
В День ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублёвую купюру.
Суперкар Audi R8 станет гоночным катером! (7 фото)
Не забудьте добавить наш портал в закладки, ведь здесь вы всегда найдете самые заряженные и лихие тачки, узнаете самые последние и самые интересные новости автомобилестроения, характеристики автомобилей, самые свежие автоновости, последние фото автомобилей и еще раз убедитесь, что авто мир очень красочен и разнообразен.
Подборки смешных фото и видео способны позабавить любого каждый день!
Посещая нас регулярно, вы узнаете все марки автомобилей, покупка автомобиля и его выбор перестанут быть для вас проблемой, ведь на нашем портале вы найдете огромный каталог автомобилей.
Новые авто не оставят вас равнодушными, авто салоны порадуют новыми фотографиями, а так же ежедневное обновление и максимум автомобильного позитива заставят вас влюбится в автомир!
Нормальненько так припарковался! (4 фото)
Из точки А в точку G грузовик доставил удовольствие
Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно
покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся
понятные стоны. «Что за дела?» — думает. Подходит, стучит в окошко.
Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте — штраф 100 рублей!!!
из окошка выглядывает потная женская рожа: «За что? мы же ничего
плохого не сделали!»
Мент: «ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!»
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит — едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ,
ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,
из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот…
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите… (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу… (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2×2
с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???
Такси-счастливчик! (3 фото)
Останавливает ГАИшник мужика и начинает
дрючить по полной программе: пепельница полная,
обивка не того оттенка… В общем — достал…
Мужик достает бабки:
- На, — говорит, отвали. Только вот от СПИДа ты никогда не умрешь.
Мужик уехал. Гай на измене — думает — че за хрень такая?
Догоняет мужика, подрезает, останавливает.
- Слышь, мужик, на тебе деньги, только скажи — почему я не умру от СПИДа???
Мужик забирает деньги:
- Да потому что ты — ГАНДОН!!
Телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…
Столкнулись на перекрёстке два «Запорожца», разбились вдребезги.
Водители выходят:
- Мерса нет? Ну и слава Богу
Жесть! Ferrari разорвало на части на скорости 320 км/ч ! (6 фото)
Не забудьте добавить наш портал в закладки, ведь здесь вы всегда найдете самые заряженные и лихие тачки, узнаете самые последние и самые интересные новости автомобилестроения, характеристики автомобилей, самые свежие автоновости, последние фото автомобилей и еще раз убедитесь, что авто мир очень красочен и разнообразен.
Подборки смешных фото и видео способны позабавить любого каждый день!
Посещая нас регулярно, вы узнаете все марки автомобилей, покупка автомобиля и его выбор перестанут быть для вас проблемой, ведь на нашем портале вы найдете огромный каталог автомобилей.
Новые авто не оставят вас равнодушными, авто салоны порадуют новыми фотографиями, а так же ежедневное обновление и максимум автомобильного позитива заставят вас влюбится в автомир!
Япошки отжигают! Японский тюнинг грузовиков! (14 фото)
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной
скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить
мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый
браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую
толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно
к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а…..
- Хорошо бегаешь, брателла — сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
Как-то надумали два француза поиздеваться над бельгийцами.
Один говорит другому:
- Все бельгийцы — дураки, хочешь, я тебе это докажу?
Тот:
- Давай!
И поехали они вдвоём на велосипеде в Бельгию. Oстанавливаются
на заправочной станции, там бельгиец спрашивает:
- Что вам угодно, мoсье?
Француз:
- Заправьте мою тачку бензином!
Бельгиец выкручивает седло и вливает в раму бензин, потом
вставляет седло на место.
«Вот видишь, я же тебе говорил!» — шепчет француз другому, хихикая.
Бельгиец:
- Что-нибудь ещё, мосье?
Француз явно решил поиздеваться и говорит:
- Помойте мне лобовое стекло!
Бельгиец невозмутимо снимает с него очки, промывает и надевает
обратно. Французы ржут.
Бельгиец:
- Что-нибудь ещё, мосье?
Француз ничего другого не находит и хочет расплатиться.
Расплачиваeтся, пора уезжать.
Француз садится на велосипед, говорит — «До свиданья, мосье».
Бельгиец — «До свиданья» и БАЦ! даёт ему огромную пощёчину!
Француз:
- ?????????? ДА ВЫ ЧО, Б.Я???? СПЯТИЛИ????
Бельгиец:
- Ваша дверца была плохо закрыта!
Новинка — лимузин Mercedes-Benz S 600 Pullman Guard (7 фото)
