Интересно
Спортивный автомобиль Ford Cougar 2001 года выпуска является одним из самых любимым донором тюнинга среди американских автомобилей. Но на этот раз, испанский владелец 2.5-литрового V6 Cougar сделал практически невозможное – превратил его в Audi R8! Естественно, имеется большое количество отличий от оригинала, но фотографии далее действительно стоят вашего внимания. Что самое интересное, владелец выставил на продажу свой самодельный R8 по цене 40 000 евро. К сведенью, в Испании новый Audi R8 стоит 121 000 евро, а новенький Audi TT 2.0TFSI приблизительно 35 000 евро, но дело уже в вашем персональном вкусе. Обязательно смотрим далее
Читать полностью »
Как Вы думаете, решит ли General Motors возродить классический Corvette в новом кузове или нет? Мы тоже не знаем, но вот дизайнер Christian Cyrulewski решил возродить классику, правда, пока только в цифровом формате. Как заявил разработчик, концепт разработан полностью на базе Corvette C6, но получил большинство визуальных деталей от C3. Честно говоря, получилось очень даже симпатично и агрессивно. Смотрим далее и оцениваем
Читать полностью »
Через несколько дней после представления нового поколения Mazda3 Sedan, корпорация заявила о том, что новый хетчбэк Mazda3 будет представлен не весной, а уже совсем скоро – 2 декабря на выставке в Италии. А сегодня в сети появились новые фотографии 5-дверной Mazda3, с помощью которых представительство компании решило немного подогреть ожидание новинки. Так же, Mazda собирается добавить 2-литровый и 2.2-литровый турбодизели с мощностями 140 л.с. и 170 л.с., кроме заявленных 2-литрового и 2.5-литрового бензиновых двигателей с мощностями 148 л.с. и 167 л.с. Смотрим далее
Читать полностью »
Корпорация Porsche, наконец, представила первые официальные фотографии своего 5-дверного автомобиля под названием Panamera. Как сообщило представительство компании, новинка будет сочетать в себе комфорт седана премиум класса, агрессивность и резвость настоящего спорт-кара, а по размеру будет чем-то средним между BMW 5 и BMW 7. Из технических данных пока известно только то, что под капотом разместятся две разновидности двигателей с мощностью от 300 до 500 л.с., но в 2010 году так же в серию войдет гибридный двигатель. К сожалению это пока все данные о новой Porsche Panamera, но в скором будущем в сети появится новая информация. Смотрим далее
Читать полностью »
- Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, и два «БМВ» левым задним, и один «Запорожец» полностью!
Ожидая головокружительного успеха модели «Калина», Волжский автозавод приступил к разработке моделей «Кололла», «Клаун» и «Камли».
На очень грязной машине была надпись: танки грязи не боятся.
Чуть ниже, но уже другим почерком: грязный танк в бою не виден!
Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином…
- Господи, ты опять это сделал!
- Наконец-то ты въехала правильно, Маша — жалко только, что не в наш гараж…
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: — Да ты гонишь!
Мастер: — Да ты первый начал!
Кокетливый французский спорткар PGO Hemera (5 фото)
Парень приходит к родителям девушки с предложением руки и сердца.
Ну, те понятно его спрашивают:
- А у твоих родителей есть 600 мерседес?
- Нет
_ А есть 2 этажный котедж?
- Нет
Ну и пошел отсюда, -говорят.
Пришел парень к отцу с понурой головой, рассказал все.
Отец говорит:
- Ну, ради твоего счастья я готов свой Линкольн на два 600 поменять.
Но, рушить 3 верхних этажа я не стану!
Объявление:
«Меняю ВАЗ 2107 (в угоне с марта 1998 г.) на автомобиль более позднего срока угона…»
Hадпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает
такой пацан и с понтом начинает базарить:
- Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой
отец?
Полицейский:
- Я не знаю, кто ваш отец. Hо судя по всему, ваша мама тоже часто
задавалась этим вопросом.
Встречаются двое.
- Мусора — уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!
На красный! Задом! По встречной! Пьяный…
- Что означает поднятый ввеpх жезл ГАИшника?
- Свободная касса…
Водила проехал на красный свет.
Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.
Г. — Вы что же на красный?!!
В. — Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,
где красный — не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в «стакан« — там майор с трубкой.
Г. — Он пьян, пьяный за рулем!!!!
М. — Да с чего ты взял?
Г. — А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует — ничего…
М. — Ну??
Г. — ……
В. — А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!
Как можно было не заметить самолёт?! Авто vs самолёт (4 фото)
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.
30 мая 1998
Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним — КАМАЗы.
Через пару лет…
Hаши:
- Опель — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Мужик машину во дворе оставил,а чтоб не угнали на стекло записку приклеил:»Магнитолы нет,аккамулятор спёрли,мотор не работает».
С утра приходит,рядом записка:»А на хрена тебе тогда колёса»?!
Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл!
- Нету.
- Водительское удостоверение!
- Нету.
- Где номер?
- Нету.
- Почему без шлема?
- Тоже нету.
- Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
Реально ли пробить колесо у Белаза? (3 фото)
Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф — 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются.
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой…
НР останавливается, открывает дверь «мерса» и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда…
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?
Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:
- мужик а у тебя какая машина?
-незннаааюююю!!!! — отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит:
-мужик а ты откуда?
-С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!!
Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это
по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка — пьяный в жопу!
Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.
Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох
(аккумулятор).
Разьяренный мужик приезжает на СТО и орет:
- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который
я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
- Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так
долго продержится…!!!
За или против зимнюю резину? Тормозной путь в различных условиях торможения (3 принта)
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.
- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
Два гаишника, фанаты «Формулы-1″, сидят в будке и обсуждают
последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через
три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что-ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.
Заходит чукча в салон БМВ и говорит:
- Дайте мне пожалуйсто белый черный бумер
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел… Профессионально сработали, черти!
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».
Как всегда — светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает «автор» весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке,
в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: «Ну че, козел,че делать будем.» Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер,через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек: «Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял.»
Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: «Мальчик ты номер не видел?» -»Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!
Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
- У меня третий ребенок родился…
- Ладно удвою зарплату.
- Так третий же!
- Ну утрою!
- Так их же кормить надо!
- Ладно, возьми знак «40″ — поставь где хочешь.
Жесть! Очередная Lamborghini на свалку! (5 фото)
Смотрим далее!
Читать полностью »
Два дизайнера Christian Gumpold и Christopher Gloning представили разработки своего сногсшибательно сверхкомфортного катера. Изюминкой новинки стала силовая установка из двух двигателей с мощностями по 715 л.с., что в сумме составило невероятные 1430 л.с., которые с легкостью разгоняют эту громадину по воде до скорости 60 км\ч. Внутри катер разбит на три функциональные палубы. На верхнем ярусе расположена открытая площадка для отдыха, на втором ярусе расположена капитанская рубка и кладовая, а на нижней палубе расположены три каюты, каждая из которой оборудована душем, туалетом и двухспальной кроватью. Смотрим далее
Читать полностью »
Мужик приезжает на автосервис и базарит:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер,
между них можно поставить новую машину.
- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать…
- На двоих хватит?
Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.
Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ — это «Где находится мозг и откуда растут руки у тех, кто проектировал и собирал это чудо?».
Продаю французскую машину. Не битая, новый салон, в салоне немного
пахнет гарью.
«Запорожец» нужно водить тремя руками!
Не понял, а зачем?
Одной держишься за руль, второй за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!
Дорогие машины в стиле аниме (9 фото)
Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка
стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня
все смотpят!
- Ясно… Мыкола, пыши бл$дь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и
тоже допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно… Мыкола, пыши бл&дь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали
ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно… Мыкола, пыши элэктpик.
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто,
на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают.
Объявление в маршрутке:
«Проезд стоя категорически запрещен: ГАИ требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест.»
Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на
гусеничном ходу
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.
Из-за чего случилась эта страшная авария ?!
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
- Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого:
- Hу как? Много наработал-то?
- Да какой там хрен «наработал»…. Обедать и то на свои ходил…
- Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у…
- Так…. Пъяный……, едем на экспертизу.
- Hу…, это…., начальник…, родной, отпусти, денег дам… (дает)
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так…. Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай…
Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суешь?
- Трезвый. Проезжай.
Приходит гай домой -злой голодный, весь день на трассе простоял, промок под дождем, ни одной машины не остановил, ну думает сейчас дневник у сына проверю, если там двойка, убью сученка. Ну и просит у сына дневик. Сын в панике бежит к маме рассказывает, что папа злой а у него еще и двойка, на что мама отвечает: на сынок тебе сто рублей ты их в дневник положи и папе отдай. Сын так и сделал, подает папе. Гай открывает: Ну мля хоть дома все нормально
Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
Ну ничего себе покурили на заднем сиденье! (3 фото)
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас! После поездки в налоговую инспекцию…
Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.
- Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, и два «БМВ» левым задним, и один «Запорожец» полностью!
На какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
- На зебру.
- ???
- Ну… Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце жопа на двух ногах.
Тебя давно не встряхивало?
Хочешь поэкстималить?
Отправь смс «КОЗЛЫ» на короткий номер «02″!
Запомни: «КОЗЛЫ» на «02″!
Для того, чтобы водители без ущерба для автомобиля и с удовольствием для
себя медленно проезжали детские пешеходные переходы, ГАИ приняло
решение: класть поперек дороги не зубодробительного лежачего
полицейского, а элегантную лежачую полицейскую. Такое решение наверняка
понравится и детям.Компания «Даймлер-Бенц» объявила о выходе в свет двух новых модификаций очень популярной в народе 600-й модели S-класса. Теперь, помимо указанной модели, будут выпускатся также 599-я (для хронических неудачников) и 601-я (для тех, кого задолбало ездить как последний лох). В отличие от 600-й модели, 599-я будет иметь усиленный задний бампер и надпись «Я — не 600-й» на заднем стекле, загорающуюся при экстренном торможении. 601-я модель будет оснащаться неотключаемой встроенной
мигалкой и неснимаемыми депутатскими номерами.
Ожидая головокружительного успеха модели «Калина», Волжский автозавод
приступил к разработке моделей «Кололла», «Клаун» и «Камли».
Ужасная авария под Севастополем (5 фото)
Сейчас номера 77-го региона можно встретить только на старых жигулях и новых мерседесах
Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.
Надпись на а/м «ОКА» — «Капсула смерти».
Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед
Ночь. Отделение милиции. Молодой лейтенант жалуется майору на задерженного Бориса Моисеева,что тот требует проявления внимания к нему. » Так обыщи его еще раз,дурачок» -отвечает, загадочно улыбаясь, майор.
Останавливает инспектоp водителя:
- Вы пpевысили скоpость — наpушили пpавила.
Водитель:
- Hу так у вас же там по доpоге знак висит — «обгон запpещен».
Инспектоp:
- А это-то здесь пpичем!?
Водитель:
- Hу так я и ехал со скоpостью, чтобы никто не обогнал.
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
«Призыв- «Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник» обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..» сообщили в пресс-центре ГИБДД
Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
Малыш-суперкар для лилипутов? (3 фото)
Корпорация Infiniti представила свое первое купе кабриолет на базе G37. Как стало известно, новинка получила все тот же 3.7-литровый V6 двигатель, что и G37 S, мощность которого составляет 325 л.с., а управляется он 7-ступенчатым автоматом нового поколения и 6-ступенчатой механикой. Крыша G37 Convertible полностью раскладывается за 30 секунд, что почти на 8 секунд дольше своего конкурента BMW 3 Convertible. Кабриолет G37 получил новую мультимедийную систему с 9.3GB жестким диском для хранения музыки, навигационной системой и возможностью просмотра фильм DVD. Смотрим далее
Читать полностью »
После официального представления своего 370Z, представительство компании Nissan все-таки выложило в сеть галерею качественных фотографий новинки. Как и было анонсировано, новый 370Z получил 3.7-литровый двигатель с мощностью в 332 л.с. при крутящем моменте в 367 Нм, что почти на 30 л.с. больше предыдущей версии с 3.5-литровым V6 двигателем и мощностью в 305 л.с. Контролировать всю мощь двигателя теперь будет усовершенствованная 7-ступенчатая автоматическая трансмиссия и 6-ступенчатая механика. Смотрим далее
Читать полностью »
Первые фотографии 2009 Lamborghini Gallardo LP560-4 Spyder появились в сети только вчера вечером в преддверии открытия автосалона в Лос-Анджелесе. Обновленный кабриолет получил новую заднюю оптику, передний бампер нового образца, облегченные стоковые диски, более мощный двигатель V10, и еще много косметических доработок. Кстати, под капотом нового LP560-4 Spyder теперь располагается 5.2-литровый V10 двигатель с мощностью в 560 л.с., вместо 5.0-литрового V10 с мощностью в 520 л.с. Смотрим далее
Читать полностью »
Как стало известно, в продажу новая Mazda3 должна поступить уже в начале 2009 года. По официальной информации, под капотом топовой версии новинки расположится 2.5-литровый 167-сильный мотор, который заменит предыдущую 156-сильную версию 2.3-литрового двигателя. Версия хетчбэк будет представлена 3 декабря на итальянском автошоу. Характеристики Mazda3 sedan смотрим далее
Читать полностью »
Корпорация Ford на днях представила в Китае свою новую версию седана Fiesta. Честно говоря, ничем новым он нас не удивил, и особого энтузиазма не вызвал. Как заявило представительство компании, они пока не знают, будет ли версия седан продаваться в Европе или нет, но если даже и нет, думаю, никто от этого сильно не расстроится. Кстати, технические характеристики авто тоже отсутствуют, но скоро должны появиться в сети. Смотрим далее
Читать полностью »
Не можете дождаться официальной премьеры новенького Ford Mustang 2010? За несколько недель корпорация Ford прилично подогрела ожидание их новинки своими фотографиями. А теперь официальная премьера Mustang 2010 назначена на вторник – 18 ноября. К сожалению, пока нет никаких технических характеристик, но они будут представлены публике сразу после премьеры. Смотрим далее
Читать полностью »
Официальный дебют нового Nissan 370Z назначен на 19 ноября на автошоу в Лос-Анджелесе. Но к счастью для нас, японский клуб любителей серии Z устроил съезд за несколько дней до премьеры. На фотографиях далее вы сможете увидеть 332-сильный новенький 370Z со всех ракурсов и даже внутри. Смотрим далее
Читать полностью »
