Интересно
Горячий родстер от BMW уже был официально представлен публике, а теперь за него взялись тюнинговые компании. На этот раз свое виденье новинки представил известный немецкий тюнер DStyle. Как вы видите, новый аэродинамический обвес состоит из 10 частей, а его ориентировочная цена в Германии составляет 12 340$. Так же, тюнинговый пакет может быть укомплектован облегченными колесными дисками и спортивной резиной с размерностью 245/35 R19 спереди и 275/35 R19 сзади. Смотрим далее
Читать полностью »
Корпорация KTM решила предоставить возможность владельцам X-Bow получить наслаждение от езды даже зимой. За 950 евро вы теперь сможете купить специализированные зимние покрышки Pirelli Sottozero, комплект цепей для труднопроходимых участков и специальный погрев шлема. Честно говоря, даже и не знаю, кому придет в голову гонять по снегу на спортивном кабриолете. Смотрим далее
Читать полностью »
Английское отделение корпорации Ford решило сделать Рождественский подарок своим почитателям, представив новый комплект фотографий спортивного Focus RS. Новинка была впервые представлена на автошоу в Лондоне в начале этого года, и была анонсирована с 2.5-литровым турбированым двигателем, который выдает мощность в 300 л.с. Focus RS с легкостью разгоняется до сотни км\ч всего за 5,9 секунд, а его максимальная скорость ограничена на 263 км\ч. Смотрим галерею фото далее
Читать полностью »
Что было бы если бы мы рассуждали о девушках так же, как и о машинах..?
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год — осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое…)
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек — страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить — немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных — очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
Nissan NV2500 — концепт мультифункционального автомобиля для коммерческих перевозок (8 фото)
Экзамен на получение прав,инспектор спрашивает будущего водителя:
- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
Тот задумавшись:
- Наверное запасное!
Автотурист попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:
- Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне.
Украинское ГАИ оснастили диктофонами для контроля взяточничества, о чем инспектор должен предупредить водителя.
Гаишник остановил реального нарушителя : «ГАИ, сержант Петрэнко!Вы проихалы на красный свет! Предупреждаю шо диктофона я нэ уключив, бо якшо включю то нэ будэ про шо балакать.
«Запорожец» нужно водить тремя руками!
Не понял, а зачем?
Одной держишься за руль, второй за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!
МЕГА-позитивное японское метро! (16 фото)
А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать
Ранее утро.Гаишник останавливает на дороге шестисотый мерс:
- Инспектор Петров. Ещё не завтракал.
- Килер Иванов. Уже на работе.
Преподаватель автошколы спрашивает у студентов, сколько дел может
одновременно делать водитель? Они начали перечислять:
- 2 дела- управлять автомобилем и говорить по мобильнику.
- 3 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику и слушать
музыку.
- 4 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку
и жевать бутерброд.
- 5 дел- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку,
жевать бутерброд и отливать в памперсы… Ну, вроде все!
Преподаватель:
- Нет! Вы забыли еще одно дело.
- Какое?!
- Давить пешеходов!
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене — «Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!»
Жена ему — «ГДЕ?!!!»
Он ей — «В электричке».
Она — «Да ты что, там же тесно, холодно, грязно…».
Он ей — «Ну и что! Зато им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!»
Для чего вообще нужна «копейка»? (3 фото)
Корпорация Audi представила свою самую заряженную городскую версию R8, которая получила сногсшибательный V10 агрегат с R8 LMS. Новинка была создана для того, чтобы стать главным конкурентом напыщенному Lamborghini Gallardo, который тоже обладает мощным V10 двигателем. Как стало известно, под капотом самой мощной серийной R8 разместился 5.2-литровый V10 двигатель с мощностью в 525 л.с. и крутящим моментом в 530 Нм. Новинка с легкостью разгоняется от нуля до сотни км\ч всего за 3,9 секунды, а максимальная скорость ограничена электроникой на отметке в 320 км\ч. По официальной информации, цена на обновленную Audi R8 в Германии составит 142 400 евро, что приблизительно составляет 180 000$. Смотрим далее
Читать полностью »
Японский тюнер Mugen вчера представил тюнинг пакет для новой Honda Accord. Как вы видите на фото, Accord получил новый аэродинамический обвес, большой задний спойлер, новую выхлопную систему, усовершенствованную тормозную систему и систему датчиков давления шин. Для того чтобы увеличить устойчивость авто на дороге, Mugen так же предлагает облегченные колесные диски R19 и спортивные тормозные колодки. Смотрим далее
Читать полностью »
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на
простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Недавно я вместо линолеума постелил в квартире паркетные полы. Могу
ли я продолжать ходить по ним в прежних тапочках и не лишусь ли я в этом
случае полиса медицинского страхования? Какие модели тапочек
предпочтительны для передвижения по паркетным полам?
Q. Вчера я шел по улице и не заметил низко висящую ветку дерева, в
результате чего на лице появились царапины в 0.3 и 1.1 см. Я сильно
спешил и покинул место травмы, не дождавшись врачей. Могут ли меня
лишить прав передвижения по тротуарам? Насколько сложна операция по
восстановлению кожного покрова и есть ли в нашей стране специалисты
нужного уровня? Оплатят ли мне операцию по полисам обязательного и
добровольного медицинского страхования?
Q. Будучи в командировке, я опоздал с очередной диспансеризацией на два
дня. Могут ли меня лишить за это полиса медстрахования?
Q. Не обнаружив в магазине рекомендованной врачом минеральной воды ХХХ,
я купил аналог производства фирмы YYY и врач аннулировал мою страховку.
Правомерно ли это?
Q. Врач прописал мне трехразовое питание, а вчера я обсчитался и поел
четыре раза. Есть ли у меня шанс выжить?
Q. Помогите! Срочно! Я забыл почистить зубы, побежал в больницу, а здесь
очередь. Что делать?
Q. Я ударился и на ноге появился небольшой синяк. Могу ли я продолжать
ходить по улице, питаться в прежнем режиме и думать головой? Или
обязательно к врачу? Только к хорошему? А как понять? Берет не меньше
$100 за консультацию?
Q. Могу ли я летом в хорошую погоду один раз переночевать в палатке? Или
только в городской квартире, как прописал врач?
Q. Мне необходимо почистить уши и подстричь ногти. В какую клинику лучше
обратиться?
Гоночный чемпионат от Lamborghini с мая 2009 года в Европе (11 фото)
В Москве начался месячник «Чистый автомобиль» — гаишники с ведрами и тряпками останавливают и моют грязные машины.
Едет мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости останавливает его ГИБДД. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:
- А я больше никуда не поеду!!!
- Ты, я слышал, Ладу Калину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ… Представляешь, как бы я все это успел без машины?
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
Там где кончается асфальт — да, там начинается Россия…
Один из пассажиров просит водителя маршрутки:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
Один из пассажиров просит водителя маршрутки:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
В России две беды и одна постояно ремонтирует другую
девченка, мёрзнет, думает, «Дай подвезу!»
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: — Я? КОМУ??
Buggy — грандиозный проект Marek Denko (8 фото)
«Поцеловались» две машины — из одной выходит девица, из другой мужик, и он у неё спрашивает:
- Дура, ты хоть экзамены по вождению сдавала?
На что она ему отвечает:
- В отличие от тебя, баран, МНОГО раз!
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
высоту.
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом и оглушительно свистит. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…
Шоссе, знак «обгон запрещён», снизу плакат с надписью:
«Милые дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.»
Новый русский на заправке, читает инструкцию по
пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- …Новый русский на заправке, читает инструкцию по
пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- …
Под деревом стоит мужик и смотрит вверх а на дереве висит Ока. Подошедший прохожий спрашивает что случилось.
- Когда покупал Оку, все говорили, мол маленькая, движок дохлый, но чтоб она еще и собак боялась…
После покупки «рено» части акций «автоваз» новый автомобиль будет называться «авно».
- Алло! Милиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский…!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!
Сногшибательная яхта за 12 миллионов евро! (11 фото)
- Медленная безопасная езда! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. И теперь чтобы убить легкий голод, у меня есть даниссимо! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон! Поможем желудку!
- Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст.
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догоняет Тойота *Land Cruiser* и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная — пятеро бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются пятеро ОМОНовцев в бронежилетах и с АКМ. И спрашивают: — Ну, чего встали?
Амбалы, пряча стволы: — Дык… Поломались…
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Hе видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: *Мужик, покрась машину!* Он решил: *И правда, давно пора покрасить-то.* Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей *ласточке*, а на боку нацарапано: *ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!*
Жёсткая авария Toyota FJ Cruiser и Chery Amulet (6 фото)
Всемирноизвестный тюнер NISMO представил новый пакет тюнинга для Nissan 370Z. Что самое интересное, было представлено два тюнинг пакета, которые можно комбинировать вместе. Первым является полный аэродинамический обвес, который включил в себя передний и задний бампера, боковой обвес и большой задний спойлер. А вторым пакетом под названием S-Tune Performance будут апгрейды технических характеристик. В него вошли: обновленная выхлопная система, усовершенствованное сцепление, колесные диски R19 и усиленная тормозная система. Смотрим далее
Читать полностью »
ABT была одна из первых европейских компаний, которая получила для доработки новый VW Scirocco. С помощью известного тюнера новинка получила агрессивный аэродинамический обвес, большой задний спойлер, 4 выхлопные трубы и облегченные колесные диски R20. С помощью специальных пружин и амортизаторов, клиренс Scirocco был специально занижен на 30 миллиметров. Так же, ABT существенно доработал двигатели новинки, которые теперь выдают: 200 л.с. у 1.4-литрового TSI, 240 л.с. у 2-литрового TSI и 170 л.с. у 2-литрового турбодизеля. Смотрим далее
Читать полностью »
Немецкий тюнер Steinmetz заявил, что Opel Insignia в стоковом виде не слишком привлекательна, поэтому был представлен целый ряд апгрейдов для новинки. Insignia получила новые передний и задний спойлеры, огромные клесные диски R20, новую решетку радиатора и комплект специального уменьшенного клиренса. Кстати, новинка сегодня будет представлена вживую на Essen Motorshow. Смотрим далее
Читать полностью »
Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.
Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает
на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки,
и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: «Hе хочу
на пляж, хочу на дачу!». А это, естественно, совсем в другую
сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную
сплошную разделительную полосу….
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать
нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости
палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину
дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!
- Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
- Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
- А-а… Почему-у?????????????????
- ЖЕHА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
- Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!
Приезжает мужик на «Запорожце» в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от «Мерседеса»! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от «Мерседеса» было.
- Нет проблем, — отвечает механик. — N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. — Двигатель от «Мерса» поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по — настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Едет «Нива» по проселочной дороге. Вдруг шофер видит — впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе — точно, «Запорожец»! Кричит водителю:
- Чего это ты загнал туда свой «Запорожец»?
- А, не спрашивай» — машет тот рукой. — Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится!
Шикарный Ford Mustang празднует своё 45-летие! (14 фото)
Едет «Нива» по проселочной дороге. Вдруг шофер видит — впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе — точно, «Запорожец»! Кричит водителю:
- Чего это ты загнал туда свой «Запорожец»?
- А, не спрашивай» — машет тот рукой. — Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится!
«Новый русский» молится в церкви.
- Господи, пошли мне новый «Мерседес». Господи, всего лишь один «Мерседес»!
Вдруг слышит сзади старушечий голос:
- Господи, ну прибавь мне пенсию. Хоть немножечко!..
«Новый русский» оборачивается:
- Эй, бабка, сколько ты получаешь? 75 тысяч? На, держи миллион и иди, не отвлекай Бога по мелочам!
«Новый русский» припарковал свой «Мерседес» возле здания министерства иностранных дел и собрался уходить по своим делам. Подходит к нему милиционер и говорит:
- Уберите свою машину, сейчас сюда подъедет американский посол.
- Ничего, — отвечает «новый русский», — моя машина оборудована противоугонным устройством.
Мчится «новый русский» на «Мерседесе» со страшной скоростью через небольшой городок. Его останавливает инспектор ГАИ и говорит:
- С вас штраф за превышение скорости — пятьдесят тысяч рублей.
- На тебе сто, я на такой же скорости хочу покинуть ваш гнусный городишко!
Девица спрашивает у своей подружки:
- Я вижу, у тебя новая машина?
- Да, мне нужно было срочно позвонить мужу в банк, и я зашла в первый попавшийся магазин. Им оказался автосалон «Мерседес». Понимаешь, ну неудобно было уходить без покупки…
На перекрестке «Мерседес» на полном ходу врезается в столб. Машина — в хлам, водитель весь в крови лежит рядом.
Сердобольная старушка подходит и причитает:
- Ой, милок, ну как же ты так! Ну как же тебе больно сейчас!
- Сто тридцать тысяч долларов! Сто тридцать тысяч долларов! Как не бывало! — стонет «новый русский».
- Ай! И левую руку тебе оторвало! Ой-ой-ой! — причитает бабулька.
- Твою мать, еще и «Ролекс» золотой!!!
Ослепительный Mercedes SL от ASMA (8 фото)
«Новый русский» останавливает такси, плюхается на заднее сиденье.
- Куда едем, шеф?
- Тебя это колышет?
Инспектор ГАИ останавливает «Мерседес». Из него выходит «новый русский».
Гаишник:
- Да вы пьяны! Ну-ка, дыхните!
«Новый русский» достает сто долларов.
- Что-то не пойму, дыхните еще раз!
«Новый русский» достает еще пятьдесят.
- Не понимаю, лучше дыхните как в первый раз!
- Я на своей БМВ так быстро езжу, — хвастает один «новый русский» перед другим, — что столбы электропередачи вдоль дороги кажутся мне сплошным частоколом!
- Это что! Я вчера на своем «Мерседесе» так круто развернулся, что увидел свой задний номер!
Едет «новый русский» по грузинской дороге. Его останавливает инспектор-грузин и говорит:
- Вы нарушили правила движения. Пишите объяснительную на грузинском языке.
- Но я не знаю грузинского языка!
- Пишите как умеете!
«Новый русский» посидел, подумал, взял чистый лист бумаги, положил в него пятьдесят долларов и принес инспектору. Тот развернул и говорит:
- А говоришь, что языка не знаешь! Вот уже четверть написал!
Новый русский приехал в автосервис.
«Проблема,- говорит,- уменя с кондиционером — потек, дырка там».
Мастер говорит: «Сейчас возьму штангенциркуль и измерю дырку,если небольшая — запаяем, иначе менять кондиционер придется».
«Не мучайся, я и так знаю — 7,62 мм»,- говорит новый русский.
Чья-та месть или злая шутка? (2 фото)
Пьяный в дрыбадан новый русский на своем шестисотом «Мерсе» влетает в асфальто-укладочный каток. Выходит из машины, звонит по сотовому своему знакомому гаишнику:-
Слушай, братан, такие дела случились — помоги.
Приезжает гаишник, подходит к водителю катка и говорит:
Ну туперь рассказывай, как обгонял, как подрезал ?
При въезде в Москву длиннющая очередь на заправке.
Подлетает Гран-Чероки и пробует протиснуться к колонке.
В середине очереди стоит грязный черный Ламборгини.
В нем медленно опускается стекло и высовывается рука с перстнем на пол-лимона баксов: —
Эй, ты, на уазике, а ну давай в конец очереди!
На перекрестке на новый Мерс налетает Камаз.
Водитель Мерса подходит к водителю Камаза: «Ну, мужик, чё делать будем?»
Тот ни слова не говоря открывает задний борт и показывая на кузов, полный баксов говорит:
«Бери сколько надо».-
Во дела, мужик, ты кто?-
Новый русский, а ты?-
Да я теперь и не знаю…
Пошёл как-то гаишник на рыбалку. Стоит, ловит рыбу. Мимо него проплывает кусок дерьма и кричит ему:
-Привет, коллега!
-Какой я тебе коллега? — отвечает гаишник.
-Ну как же? Мы с тобой оба из внутренних органов!
Врезается «Запорожец» в 600-й «Мерседес». Вылезает «новый русский» и подходит к старому деду, сидящему за рулем «Запорожца»:
- Ну, мужик, как разбираться будем?
- Да вы не волнуйтесь. Можно я с вашего сотового позвоню сыну — он все уладит.
- Ладно, звони.
Через 10 минут подлетают 5 крутых джипов, оттуда вываливаются ребята соответствующей комплекции, подходят к владельцу «Мерса» и спрашивают:
- Так, кто тут машину задом подавать не умеет?
Врезается «Запорожец» в 600-й «Мерседес». Вылезает «новый русский» и подходит к водителю «Запорожца»:
- Мужик, да ты понимаешь, сколько ремонт стоит? Не меньше десяти тысяч баксов!
Как рассчитываться будешь?
Водитель «Запорожца» достает толстую пачку долларов и спокойно отсчитывает 10 000.
У «нового русского» отвисает челюсть:
- Откуда у тебя такие деньги?
- Кроликов развожу.
- Да? А у них откуда?
Звучит объявление по «Новорусскому радио»:
-Уважаемые пацаны! А сейчас информация о ситуации на дорогах: наши слушатели нам сообщили о наших врагах на дороге ╧1 следующее:
один «Запорожец» движется по Садовому кольцу, ещё один стоит на первом светофоре Кутузовского проспекта, и ещё один «Запор»аварийно остановился на набережной Москвы-реки в районе Кремля. Братва, забивающея стрелки в этих районах, просим быть очень внимательными!!! Пацаны, берегите себя!!!
Жесть! Удивительная машина для доставки пиццы! (2 фото)
Это произошло в Киеве на проспекте Академика Глушкова. Чем трактор мог помешать Chevrolet, до сих пор так и неизвестно, но насколько нам удалось узнать водитель Chevrolet, выполняя опережение двигавшегося в попутном направлении трактора, по неизвестным причинам врезался в его заднее левое колесо.
В результате этой аварии у Chevrolet полностью изувечен передок, но зато трактор отделался покореженным колесным диском и разбортированным колесом. Радует, что никто в ДТП не пострадал. Смотрим далее
Читать полностью »
Вчера мы уже писали о том, что новая Mazda3 хетчбэк будет представлена в Италии в самом начале декабря. А сегодня на официальном сайте Mazda появились первые фотографии новинки и точная дата официальной премьеры авто. Итак, 3 декабря на Bologna Motor Show будет представлен культовый хетчбэк японской компании. Так же в серию на новой Mazda3 должен войти новый 2.2-литровый турбодизель с мощностью 185 л.с. Смотрим далее
Читать полностью »
Каждый раз, как только корпорация Volkswagen выпускает новую модель, известный немецкий тюнер ABT выпускает к ней тюнинговый пакет. Для VW Golf VI тюнер предлагает абсолютно новый улучшенный аэродинамический обвес, комплект облегченных колесных дисков R19, усовершенствованную выхлопную систему и несколько апгрейдов двигателя. Теперь самый слабый 1.4 TSI двигатель выдает 160 л.с., вместо стоковых 122 л.с., а более мощная версия этого двигателя выдает 200 л.с., вместо 160 л.с. Так же был доработан 2-литровый дизельный двигатель, который теперь выдает мощность в 170 л.с., вместо 140 л.с., а Golf GTI теперь выдает 240 л.с., благодаря увеличению мощности на 30 л.с. Смотрим далее
Читать полностью »
24 ноября 2008 года в Польше практически полностью сгорела фура перевозившая абсолютно новенькие 2009 Ford Ka. Честно говоря, подробности этого происшествия пока не понятны, и даже полиция не смогла выяснить, что произошло. Но чтобы там не случилось, сгоревшие автомобили выгорели полностью до тла, а сам тягач остался полностью невредимым. Смотрим далее
Читать полностью »
